Mi novia y yo casi cumplimos 4 meses de novios, pero como a los 2 meses hubo un momento en el que io sentia que la queria demasiado casi la amaba, cada dia que pasaba sin verla era un dia muy agonizante, en la escuela en lugar de poner atencion me la pasaba pensando en ella todo el tiempo, en ese tiempo tuvimos algunos problemas en los que sus amigos tenian mucho que ver y pues claro me dan celos(vivimos muy distantes el uno del otro y pues por hay dicen "amor de lejos, amor de pendejos"), desde ese momento, me empezo a dar lo mismo si le hablaba o no, si la veia, si la hacia enojar, en ningun momento le decia te quiero ni nada, si se iba con sus amigos ya no le decia nada (con ella era celoso, nunca antes habia sido con ninguna chica), paso un tiempo y empeze a sentir algo de nuevo por ella otra vez era facil decirle te quiero y asi...
-----No de mi autoria-----
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Pues... parece mentira que este contando esto aquí, pero en ocasiones es necesario desahogarse... aunque para ser sinceros, creo sentir que esto lo hago mas por saciar mi ego... Actualmente tengo 20 años... trabajo en una neveria y estudio una carrera en psicología... Provengo de una casa en la que mi padre era conciliador y consejero, sin embargo, me golpeaba y azotaba con el cinto del pantalón hasta que se quedara sin fuerzas o viera que empezaba a llorar o sangrar... Mi madre siempre fue débil y nunca pudo interponerse a los abusos, y aunque parezca increíble, mi padre no la amenazaba o golpeaba para nada, al contrario, la trataba como reina... Por suerte mi hermano no fue victima de ningún abuso de esa índole, lo que también me hacia pensar que su saña era solo hacia mi, y es que al parecer, no era justamente el orgullo de mi padre... Gracias al cielo, o a lo que quieran, mi padre se aburrió de la casa y se fue... mi madre quedo destrozada y mi hermano confundido, yo era el único feliz... Seguí mi vida como joven de preparatoria... Era la clásica persona introvertida, pero poco me duro el gusto... Un día (27 de septiembre del 2004, nunca olvidare esa fecha) llegue a mi escuela como otro un día mas... ya en el salón de clases, el maestro me tenia somnoliento con su clase, así que decidí dormir... a los 10 minutos de caer profundamente dormido, escuche una voz, y decía "que se calle!" y "callalo!"... me asuste y desperté... voltee a todos lados intentando saber quien me decía eso... no había nadie, y aun así, seguía escuchando... pregunte a mi compañero de enfrente si escuchaba la voz, pero solo me decía que estaba loco... y no estaba tan equivocado... La experiencia se repetía mas frecuentemente con frases como "Estas idiota", "muérete"... eran voces vividas, parecía que salieran de la boca de alguien mas... me empece a asustar demasiado y solo salí del salón sudando frió rumbo a la enfermería... 3 días después me diagnosticaron Esquizofrenia... Desde entonces vivo medicado de por vida... me han dicho que poco a poco perderé mi conciencia y que no seré capaz de siquiera distinguir lo real de lo imaginario, pero el medicamento me mantendrá con los pies en la tierra... Empece a estudiar psicología por que quiero saber mas de mi enfermedad, que cada ves siento que es mas latente, sin embargo, mi doctora me ha dicho que al parecer, aun estoy bien, y que podría vivir como una persona normal... Algo que ha derivado de mi enfermedad es mi impulso a escribir y escribir sin mas, es como si las ideas llegaran a mi cabeza y necesitara sacarlas... tengo cerca de 20 cuadernos llenos de historias, redacciones y por demás basura y hasta un blog que me hizo un amigo mio del cual escribo entradas casi diarias... No quiero que se me malinterprete, soy una persona normal en el sentido de mis capacidades intelectuales, sin embargo, se que tengo una enfermedad que tarde o temprano me consumirá... esta a criterio de aquellos que leen esto el creer mis palabras o no... he leído varias historias aquí, y creo que la mía encaja bien... y una cosa mas... valoren lo que tienen ahora, por que no saben si lo pierdan mañana... yo tengo un ventaja... se que perderé algo valioso... pero ustedes, que ahora tienen todo, valorenlo por que no saben si se ira el día de mañana... Gracias Rodolfo por esta pagina, fue un desahogo...
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- [Liz :)] : Sinceramente te admiro, ya que es una enfermedad con la que es muy díficil de lidiar... que bueno que expresas todas tus ideas en donde sea pienso que debes sacarle partido a eso y más que ver la enfermedad como un obstaculo velo positivamente y piensa que ahora te es mas facil te broten las ideas, aprovecha y no se entra a un curso de literatura, poesía o simplemete para escribir en alguna parte. Un tío mio tiene la misma enfermedad que tu y puede vivir una vida normal asi como ejrcer su pr
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Anonimos entre corchetes[].

